Pedindo uma PIZZA
Alô. De onde fala?
– Google pizza’ s.
– Mas não era da Pizzaria do Gordo?
– Sim, senhor, mas a Google comprou.
– Tá. Anote meu pedido.
– O Senhor vai querer a de sempre?
– A de sempre? Vem cá, você me conhece?
– Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas,
nas últimas 12 vezes o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.
– Certo. Vai essa mesmo.
– Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula, com tomate seco?
– O quê!? Odeio verduras.
– É que seu colesterol não anda bom, senhor.
– Como você sabe?
– Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes. E temos o resultado dos seus exames de sangue nos últimos 7 anos.
Além disso, segundo dados do plano de saúde, o senhor tem consultado um cardiologista.
– Ok, mas eu quero a pizza de sempre. Já tomo remédio!
– Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente.
Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol, com desconto, na farmácia onde é cadastrado. Parcelou em 3 vezes, conforme informações da administradora do seu cartão final 5692.
– Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu queixudo.
– Só se foi em dólares não declarados. O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários.
Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 940 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe um salário semelhante ao valor sacado.
– Até o salário da empregada? Como você sabe?
– Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.
– Vai-te lascar, seu metido!
– Me desculpe novamente, senhor, utilizamos tais informações com a intenção de ajudá-lo em suas escolhas.
– Chega! Estou de saco cheio de google, facebook, twitter, whatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fiji ou, sei lá, para outro lugar sem internet nem mesmo TV a cabo,
onde celular não dê linha e sem ninguém para me vigiar.
– Entendo, senhor… Só uma última coisinha.
– O que foi agora!?
– Seu passaporte: Tá vencido.
